我们曾都有过理想，那时对理想的感受是生涩的，因为莫名其妙的坚信，然后靠着激情假装很分明自己和理想的关系。朦朦中已经走到而立之年，发现理想已然褪色，还总乏力。我回顾此些，是要理清自己与理想的关系，却原来理想是种盲目崇拜，崇拜一个莫须有的自己。
文/北邦
过了二十五岁，我就开始想三十了。三十是个不大不小的岁数，青黄不接，却犹为困顿迷茫。
困顿源于现实的不堪和妥协，迷茫源于方向感的丧失。没有方向是可怕的，那会让时间和空间都显得没有存在感，行非行，路非路，你多走一步或少走一步还有关系吗？
空谈理想早已不是现在的我所擅长的，激情也不再能支撑破碎的理想。当激情褪去，你是否还能过这如此的一天又一天呢？当现实的拼图一块块拼凑的七七八八时，你的绝望难道是可以自欺欺人的吗？
现实的绝望来自于我们对理想渴求？
学画之前，也是个有梦想的人，但只能称之为梦想，因为其实那个梦想完全和自己没半毛钱关系。而当我开始学画，每天指尖黑黑，身上色彩斑斑，逐渐觉得以前的梦想也和自己有那么几分钱关系了，所以开始涉及理想了。但当时不敢随便把这两字到处喷，会被人笑的，因为那时的孩子是很羞涩内敛的。学了两年，莫名其妙的又开始学设计，而后糊里糊涂的帮人做起了广告。现实的偏离却突然让理想开始变得勃勃生机，仿佛生怕别人不知道自己是个有志青年。然而有痣的青年虽然能让人一眼认出，却不见得能认同你的“痣”，也许还会因为你的“痣”而被人耻笑。
后来，理想慢慢淡出了我的口舌，开始做一个闷葫芦，把自己藏起来，再慢慢地有时自己也会真的看不见自己。日子这么溜过去，有些迷茫，又有些明白，患得患失。偶尔还会想起那个称之为理想的东西，也偶尔在酒后烟云弥漫之下一见其容，会突的一痛，但又很快过去，让人觉得恍惚那是不是一种痛。但即使如此，这种感觉依然让我沉醉，仿佛又回到那个有“痣”青年。
生活中，我是个很随遇而安的人，爱玩爱乐，嘻嘻哈哈，似乎日子很不错。但每当人群散去，走在归途中瞅着自己那拖长的影子，欲哭无泪。没人告诉我是个什么样的人，该去做什么的事，倒总有人告诉我人生就是糊里糊涂的，没人能活个明白。既然大家都一样，好像又无足轻重了。
娶妻生女后，日子突然简单了，理想的诱惑渐渐消散，很自然的拿起了画笔，淡淡的，稳稳的，那时忽然觉得如此画一辈子也很好，无所谓坚持，只是由心自在的画点自己的东西。一画三年，倒想呼了长长的一口气，我把这三年的画摆开来看，看着看着眼就湿了。这些画连我的内心世界，每一笔每一停顿都烙着我的情绪，这时我才注意到满满的全是线条，线条里全是曾经和自己捉迷藏的我。我一直知道自己偏爱线稿作画，却总觉是因为熟悉和习惯导致的，此时我才恍然，这是我的根。此后为这批作品做了展，取名《三年展》。
自从找到我认为的根之后，就坐不住了。我在深深地焦虑中，又度过了一年余，直到2011年的4月，我决然辞职告别广告和设计，告别了我一直端着那个看似不错的饭碗。一心画我的世界。
仅仅三月，我便密密麻麻的画了二十幅动物，又花了近2个月为此筹备展览《漂流动物园》。那时我第一次如鱼得水般顺畅的高密度的作画，三年高强度工作之余作画的经历为我打下很好的耐力基础，平静的日子里那般作画真是一种最奢侈的享受。因为我知道很多人从不知其中滋味，所谓满足和快乐，还是幸福都不足以描述它。
我们曾都有过理想，那时对理想的感受是生涩的，因为莫名其妙的坚信，然后靠着激情假装很分明自己和理想的关系。朦朦中已经走到而立之年，发现理想已然褪色，还总乏力。我回顾此些，是要理清自己与理想的关系，却原来理想是种盲目崇拜，崇拜一个莫须有的自己。
请正视自己内心，勇敢做自己。
