你的父母决定了你会被哪种人吸引

人会特定地被一类人吸引。有没有想过,你现在的恋人的样子,或许很早就被确定,你不过是按着这个模子,然后碰到与之相契合的人,不自觉地被吸引。

你以为是你的缘分,你的心动,你的命中注定,或许不过是你的潜意识,你的缺憾,你的需要。

你的父母决定了你会被哪种人吸引

文/Juno

原生家庭,即指父母的家庭,子女组成新的家庭前和父母一起所在的家庭。

当你开始工作恋爱结婚,渐渐地脱离了原生家庭,你很庆幸终于摆脱了原生家庭对自己造成的影响。

但实际上,你只是身体上脱离了原生家庭,心理上却无时无刻不带着原生家庭的烙印,你自以为的每一个选择,都是原生家庭所造就的选择。

你的父母决定了你喜欢的人的样子。

父母之间的情感状况,决定了你对婚姻(亲密关系)的渴望和信心

父母关系和谐,美满

一个出身在父母有着良好关系的家庭中的孩子,从小到大目睹着父母相处的点点滴滴,温暖幸福的记忆刻画进小小的脑袋中,长大后也会对婚姻充满渴望和期待,想要拥有自己的家庭,并且有信心建立一个和父母一样幸福的家庭。

父母经常争吵、冷暴力或者背叛

与之相反,从小到大,父母若是争吵不断,或者其中有一方出轨背叛,孩子无时无刻不在煎熬中,每天上演着一方对另外一方激烈的控诉,一方冷漠以对甚至摔门而出。

在这样的父母关系成长人,通常对婚姻不会抱太多幻想和期待,甚至恐惧婚姻。

因为在他们的潜意识里,结婚就是争吵、冷暴力、出轨背叛,不过是重蹈覆辙罢了。

即便真的结婚,他们也不会对婚姻有什么信心, 觉得自己的婚姻不会幸福,即便现在感到幸福,也会觉得幸福只是短暂的,迟早也会变得不幸……

在这种自我暗示下,可能导致自我应验效应,由于自己相信婚姻不幸的信念,无意识地做出一些破坏两人情感和关系的行为,直至最后感情破裂。

父母的相处模式,决定了你在亲密关系中处理问题的方式

当父母之间发生矛盾,他们是如何解决的?

根据约翰·高特曼的观点,他认为恋人们往往存在以下三种冲突类型:

波动型

存在强烈、激动的争论——尽管有时只是小问题。他们通常提高自己的嗓门,尽量需要站到上风,情绪激昂地谈论问题。

回避型

这种类型的恋人更倾向于忽略问题,而不是面对。他们尽可能地减少分歧,避开敏感话题。

效用型

这些伴侣公开地、合作地管理冲突。

当他们有不同意见的时候,他们通过文明的途径来对话,而且不否认自己的情绪。

他们仔细倾听对方,然后寻求解决问题的合作方案。

如果父母愿意放下情绪去沟通,互相理解并达成共识,良好处理发生的问题,那孩子也会从父母相处的模式当中,获得处理矛盾的态度和技巧,懂得用爱的语言化解矛盾。

如果父母之间选择用激烈的争吵,互相指责,或者冷漠以对,闭口不谈,那孩子最终也会从父母那里继承他们的相处模式,当与恋人发生冲突时,采取同样的处理方式。

尽管有的人会意识到父母之间不健康的相处模式,想要竭力避免,但由于在成长过程中,缺乏良好的示范,因此当矛盾发生时,他们由于不知道如何去解决,而进而开始重蹈覆辙。

父母的回应,决定了你在亲密关系中的安全感

根据依恋理论,将婴儿的依恋关系分为三类:

安全依恋

这类儿童与母亲在一起时,能舒心地玩玩具,并不总是依附母亲,当母亲回来,会立即寻求与母亲的接触,很快平静下来并继续玩游戏。

不安全依恋,回避型

这类儿童在母亲离去时,并无紧张或忧虑,母亲回来,他们亦不予理会或短暂接近一下又走开,表现出忽视及躲避行为。

不安全依恋,反抗型

此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗,母亲回来,寻求与母亲的额接触,但同时又显示出反抗,甚至发怒,不能再去玩游戏。

而小时候父母对你的情感回应程度,决定了你成人后在亲密关系中的安全感。

如果小时候父母对你的感情及时予以回应,那你将会在亲密关系中有足够的安全感,发现与别人亲密并不难,能安心地依赖于别人和让别人依赖自己。

不担心被别人抛弃,也不担心别人与自己关系太亲密。

如果小时候父母对你的感情没有予以及时或足够的回应,那将会对亲密关系中进行回避。

与别人亲密令你感到有些不舒服;你发现自己很难完全相信和依靠他们。

当别人与你太亲密时你会紧张,如果别人想让你更加亲密一点,你会感到不自在。

或者总是在亲密关系中感到焦虑不安,发现别人不乐意像你所希望的那样与你亲密。

经常担心自己的伴侣并不真爱你,或不想与你在一起。

你想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。

你的父亲(母亲),决定了你未来伴侣的样子

在原生家庭中,你会比照父母的样子,渐渐形成自己的择偶标准。

一方面,父母身上表现的某些特质,是我们未来择偶中欣赏追求的或者竭力避免的。

另一方面,父母也是你未来择偶的门槛。

如果你是一个女生,父亲是一个有担当、有责任感、懂得承担家务的人,那么在成长过程中,你也会倾向于找一个和父亲拥有相似特质的人。

如果你的父亲是一个成天酗酒赌博的人,那在以后的择偶中,你会非常厌恶酗酒或者赌博的人,竭力避免找到一个和父亲拥有共同特质的人。

在原生家庭中,不管是作为父亲,还是作为丈夫,你看到了父亲做得好的一面,那么,这些都会成为你挑选伴侣最基本的条件,只有达到了这个标准,他才会被你纳入考虑范围之内。

因此,一个好的父亲,会增加女儿未来遇见对的人的几率。

曾经看到过一个“父母皆祸害”拥有成员众多的豆瓣小组,大家聚在一起控诉父母对自己的影响,以及造成的无可挽回的结果。

每个不幸的人看起来都有一个不幸的原生家庭,人们把自己的不幸、失败、无能为力归咎于原生家庭。

然而,这个世界上没有一个完美无缺的原生家庭,多多少少都会造成遗憾,犯些错误。

第一步,意识到原生家庭给自己造成的影响。

第二步,放下对父母的埋怨,与过去和解。

第三步,明白一切并非不可改变。

我们一生都是带着原生家庭的缺憾去寻找、反省、修补、愈合,直到某天遇见一个人,他平息了你的焦虑,安抚了你的痛苦,用行动为你注入安全感,让你觉得结婚似乎也是个不错的选择。

直到那一刻,我们才真的从原生家庭走出来,重塑自己的人生。

作者简介:Juno,兵荒马乱的90后,写作成为一股站在人生十字路口不再徘徊迷茫的底气。公众号:孤岛(ID:gu_dao2015),微博@Juno_2015

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但为君故,沉吟至今

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