我所理解的婚姻

有人认为婚姻是爱情的坟墓,有人认为婚姻是幸福的港湾,还有人认为婚姻意味着责任和束缚……但其实婚姻根本不像有人说的那样狗血,有家,挺好……

我所理解的婚姻

文/芝麻

01

为什么要结婚?这是个有些无厘头的问题,答案也不太好找。

既然婚姻是爱情的坟墓,为什么谈恋爱的绝大多数人,还是向往婚姻呢。坟墓里漆黑、缺氧、断电、空气不新鲜,但新婚夫妇成礼的时候怎么都喜气洋洋,有的还深情落泪?

既然结婚证书只是一张纸,不必在意形式,为什么梁朝伟和刘嘉玲爱情长跑最后还是结了婚,麦当娜老了还要再嫁,那么多小三还想扶正?

同居不是也可以有婚姻里的一切吗:饭一起吃,觉一起睡,家人一起看望,孩子一起生养。

但是,婚姻并不是只是合法地生活在一起。结婚证是张特许经营证书,这一刻开始,你有了排他性的授权。你和配偶各自使用对方,全面加盟彼此的生活,开始经营家庭。

未婚之前,找一个什么样的人,是一件费脑筋的事情。像在一张贵重的宣纸上作画,下笔总不得不慎重。其实,最好的那个他从来都不存在,关键是你设想理想婚姻的时候,要懂得节制。

02

我们误以为“择偶条件”最关键。给另一半预先画像是件很傻的事,但很多人都乐此不疲。

我有个闺蜜,对另一半的条件非常细分,包括身高不能低于175公分,学历211院校本科以上,存款不能低于6位数字,打鼾不能高于80分贝,晚上睡觉不能偷偷放屁。在爱情的化学作用发生之前,她冷静而严格地设定了物理界限。

等结了婚就知道,作为你的生活搭档,高不高帅不帅根本不那么重要,关键是你们配合得怎么样。一个174公分的人如果比一个180公分的和你更默契,在漫长的婚姻生活里,你会舒心很多。

所谓的配合是多方面的,包括一个早睡的妻子,是否愿意等晚归的丈夫;一个厌恶二手烟的太太,是否能容忍先生在阳台上吞云吐雾;一个不爱购物的老公,是否能大度地对老婆说“买吧,刷我的卡”;一个原本不想与老人同住的媳妇,能否把公婆接过来,介入小两口的二人世界;两个人,是否能一直饶有兴趣地听对方唠嗑,甚至在知道对方吹牛的时候心领神会地附和。这种配合,不光是个人爱好或者生活习惯,更多的是因为爱,愿意做出的妥协和调整。

哪怕你们条件相当、门当户对、三观契合,还是会有很多细分的分歧。婚姻里的争吵永远不会是你怎么只有174公分高,而是你怎么今天没洗澡就上床,牙膏怎么又从中间挤,怎么又喝得烂醉如泥。而这些,都与“条件”毫无关系。

03

很多人以为,找一个“条件好”的人,有房有车,幸福指数就会高一些。这有些道理。毕竟,经济基础是生活里硬邦邦绕不开的存在。

婚姻是件产品,夫妻两个人都是原材料。要有好的质量,原材料要选好。这包含你所选的这个人,性格、品质、事业心、责任感、稳定性如何,以及是否可持续发展。婚姻这条路很长,实在不必在刚出门的路上,就预测完彩蛋,窥探到风景,释放完利好。

婚姻是一场马拉松,起步时跑得快的人赢得关注,但决胜毕竟在终点。多少童话般梦幻的开头,最后以悲催的剧情收尾。戴安娜最开始嫁得不错吧,最后却那么惨烈;黄奕二婚嫁给超跑小开,最后又落个狗血淋漓。

你所选择的另一半,并不是马上给你带来财富、物质、享乐的金主,而是从这一刻开始,你一生所投资的对象。你要像园丁一样,对待你的配偶。你支持他创业,半夜肯在办公室陪他加班,在他疲惫的时候默默斟茶,而不是抱怨他没陪你逛街,他就可能成为亿万富翁;你鼓励他学习,可以和他一起在图书馆约会,在他考试之前打气而不是打击,他就可能攀上新的高度,人生更宽广。

只要他资质尚可、品德不错,你用什么样的态度对待婚姻,婚姻就会以什么样的方式回馈你。你投资爱,就容易收获关心;你投资宽容,就可能收获理解。你投资信任,他会更乐意实诚;你投资苛刻,就会回报冷酷。你偷偷翻看他的手机短信,他会想办法摆脱监控和跟踪。

别总说你遇人不淑,人渣和伟男都需要一步步培养。人和人之间的关系是有磁场的,有的夫妻,彼此激活、相互照亮、宽容鼓励,总是为对方点赞补台,彼此越变越好。李安沉寂六年,他太太有太多机会可以埋怨、拆台、讽刺,甚至掉头就走,但她静心等待,终于清风自来。

如果你不打算把婚姻变成跳板,要讨论投资与收益的关系,那也一定不只是在现在,而是以一生为界限。

04

我们还误以为,婚姻的双方,是一种驯服彼此的关系。闺蜜聚会的时候,有人会得意洋洋地炫耀御夫术,以在家里“说了算”的霸主地位为荣。

我不能理解,为什么有人总把家里搞得像教育局,像班主任一样管束自己的爱人。晚上回家的时间精确到几点,抽烟的数量规定到几根,钱包里的现金几角几分都要报告。你对待他像失足的少年犯,他怎会不想着越狱,争取场外呼吸。

在婚姻失败的原因里,常常有一个词语叫做严于待人,宽于律己。

家应该是最省心的那个场所,出入自由,早晚都好。一开家门,千钧重担、万种面具都可以卸下。脚可以翘在沙发边,包可以甩在门厅的鞋柜上,针头线脑一时没找着,也没什么大不了。

爱情刚开始的时候,无论多少对不起,结果都是没关系。可是在坏婚姻里,多小的没关系,都是对不起。对你的爱人说些没关系吧。也不用纠结于谁对谁错,婚姻里要追究的不是对错,而是愿不愿意。

有多少爱,生于宽容,死于计较。

很多时候,我们要驾驭和驯服的是自己。女人当然希望嫁暖男,但自己其实也可以做贤妻。好的婚姻,不但彼此势均力敌,更有温暖相互传递。你可以把自己训练成女汉子,强大得无所不能,但不是为了在家里张牙舞爪,而是需要相互扶助的时候,你也可以揭竿而起。

人人都向往好婚姻。但好婚姻不是一开始就有的,也不是一方取悦另一方的爱心单行线。是我们善待了各自,相扶相助,恩情彼此,爱护对方。恩爱的两个人,一定也感激对方在生活里出现。

人与人之间的回报是互相的,谁懂得首先付出,谁最后的回报往往是最大的。何况婚姻。

所谓找对象,不在于找到什么样的人,而在于你想成为什么样的自己。你遇不到一个好的人,其实是没有准备好做一个好的自己。所谓嫁的不错,从某种程度上来说,是做对了自己。

所以,像阳光雨露一样爱对方,给婚姻提供营养。不要像桉树一样,自己奋力成长,却破坏了生养它的土壤。

有一段鸡汤在微信上流传很广。“要孩子是为了什么?传宗接代?养儿防老?是为了参与一个生命的成长,参与意味着付出与欣赏。只要这个生命健康存在,在这个美丽的世界走一遭,让我有机会和TA同行一段……告诫自己,换个方式去爱。

婚姻何尝不是。替换一些词汇,你会发现这段文字也很应景。

“要老公是为了什么?买房买车?还信用卡?是为了参与一个生命的成熟,参与意味着付出与欣赏。只要这个生命健康积极,在这个美丽的世界走一遭,让我有机会和TA同行一段……告诫自己,换个方式去爱。

你当然可以一直单身,但也不妨以身试婚,或许你会发现,婚姻根本不像有人说的那样狗血,有家,挺好。(文/芝麻)

作者简介:芝麻,毕业于伦敦大学国王学院。微信公众号“芝麻在线”。新书《在这浮华世界里,我只要刚刚好》已上市。

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但为君故,沉吟至今

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